어제부터 이따금씩 내리기 시작하던 빗방울이 밤새 세상을 두드린다. 자연의 북소리에 나보다 먼저 깨어나는 것은 나의 감성이다. 세상이 허락한 범위 밖의 감성. 어쩌면 나에게 감성은 이드의 또 다른 쌍둥이일지도 모른다.
왜 광년이들은 비만 오면 그렇게 홰까닥 돌아버리는걸까. 그렇다면 비만 오면 이렇게 주체 못 할 감성에 몸서리치는 나도 광년이인 걸까. 아니면 세상의 다른 사람들도 비가 오면 마음 속의 무언가가 고개를 드는 걸까. 나는 혼자라 모른다.
하지만 이런 감성에는 시가 제격이지.(클릭)
홀로서기
1
--서 정 윤 --
-- 둘이 만나 서는 게 아니라,
홀로 선 둘이가 만나는 것이다
1
기다림은
만남을 목적으로 하지 않아도
좋다.
가슴이 아프면
아픈 채로,
바람이 불면
고개를 높이 쳐들어서, 날리는
아득한 미소.
어디엔가
있을
나의 한 쪽을 위해
헤매이던 숱한 방황의 날들.
태어나면서 이미
누군가가 정해졌었다면,
이제는 그를
만나고 싶다.
2
홀로
선다는 건
가슴을 치며 우는 것보다
더 어렵지만
자신을 옭아맨 동아줄,
그 아득한 끝에서 대롱이며
그래도 멀리,
멀리 하늘을 우러르는
이 작은 가슴.
누군가를 열심히 갈구해도
아무도
나의 가슴을 채워줄 수 없고
결국은
홀로 살아간다는 걸
한겨울의 눈발처럼 만났을 때
나는
또다시 쓰러져 있었다.
3
지우고
싶다
이 표정 없는 얼굴을
버리고 싶다
아무도
나의 아픔을 돌아보지 않고
오히려 수렁 속으로
깊은 수렁 속으로
밀어 넣고 있는데
내 손엔 아무것도 없으니
미소를 지으며
체념할 수밖에......
위태위태하게 부여잡고 있던 것들이
산산이 부서져 버린 어느날, 나는
허전한 뒷모습을 보이며
돌아서고 있었다.
4
누군가가
나를 향해 다가오면
나는 <움찔> 뒤로 물러난다.
그러다가 그가
나에게서 떨어져 갈 땐
발을 동동 구르며 손짓을 한다.
만날
때 이미
헤어질 준비를 하는 우리는,
아주 냉담하게 돌아설 수 있지만
시간이 지나면 지날수록
아파오는 가슴 한 구석의 나무는
심하게 흔들리고 있다.
떠나는
사람은 잡을 수 없고
떠날 사람을 잡는 것만큼
자신이 초라할 수 없다.
떠날 사람은 보내어야 한다.
하늘이 무너지는 아픔일지라도.
5
나를
지켜야 한다
누군가가 나를 차지하려 해도
그 허전한 아픔을
또다시 느끼지 않기 위해
마음의 창을 꼭꼭 닫아야 한다.
수많은 시행착오를 거쳐
얻은 이 절실한 결론을
<이번에는>
<이번에는> 하며 여겨보아도
결국 인간에게서는
더이상 바랄 수 없음을 깨달은 날
나는 비록 공허한 웃음이지만
웃음을 웃을 수 있었다.
아무도
대신 죽어주지 않는
나의 삶,
좀더 열심히 살아야겠다.
6
나의
전부를 벗고
알몸뚱이로 모두를 대하고 싶다.
그것조차
가면이라고 말할지라도
변명하지 않으며 살고 싶다.
말로써 행동을 만들지 않고
행동으로 말할 수 있을 때까지
나는 혼자가 되리라.
그
끝없는 고독과의 투쟁을
혼자의 힘으로 견디어야 한다.
부리에,
발톱에 피가 맺혀도
아무도 도와주지 않는다.
숱한
불면의 밤을 새우며
<홀로 서기>를 익혀야 한다.
7
죽음이
인생의 종말이 아니기에
이 추한 모습을 보이면서도
살아 있다.
나의 얼굴에 대해
내가
책임질 수 있을 때까지
홀로임을 느껴야 한다.
그리고
어딘가에서
홀러 서고 있을, 그 누군가를 위해
촛불을 들자.
허전한 가슴을 메울 수는 없지만
<이것이다> 하며
살아가고 싶다.
누구보다도 열심히 사랑을 하자.
언제부터인가 야금야금 시를 읽기 시작했다. 고등학교 때까지는 쳐다도 보지 않던 시집들을 의식적으로 뒤져본다. 시 옆에 붙어있는 해설은 무시한 채 가슴으로만 시를 읽어 내려간다.
오늘도 우연히 비 오는 감성으로 시집을 뒤적이다 저 시와 만나게 되었다. 둘이 만나는 게 아니라 홀로 선 둘이가 만나는 것이다. 에리히 프롬, 또는 누군가가 했던 말이었다. 그것은 나에게 거절을 의미하는 것과 동시에 waiting line이기도 했다. 어쩌면 신호등. 신호등은 내가 무슨 짓을 해도 때가 되지 않으면 파란 불을 켜지 않는다. 어쩌면 그 빨간 불의 매혹적인 불빛에 내가 매료되었던 것일지도. 기다릴만큼 기다렸는데도 불빛은 바뀌지 않았고, 나는 이제 다른 길을 찾고 있다. Selamat Tinggal. Maaf dan Terima kasih.
최근에 알게 된 르네 마그리트의 '빛의 제국'. 누군가가 마그리트의 작품을 라캉의 정신분석이론으로 분석했던데, 그건 좀 아닌 것 같고. 그냥, 외로움이 보인다. 그의 마음 속에서 끊임없이 분투했을 무언가가 보인다. 깊은 수면 아래에 무엇이 있는지는 아무도 모르잖아. 마그리트라는 바다도, 너무 깊어 어렴풋이 실루엣만 보인다. 그 실루엣의 이름이 외로움, 또는 갈등. 그는 얼마나 갑갑했을까. 얼마나 밖으로 끄집어내고 싶었을까. 꺼내고 나니 평온하던가요?
<오늘 하루만>이라는 단어를 핑계삼이 또다시 쓰며, 나는 내 마음 속의 형형색색 젤리들을 또다시 블로그에 토해낸다. 이럴 때 역시 가장 좋은 것은 애꿎은 날씨 탓하기. 비가 와서 그래요, 비가 와서.
"부쩍 미래에 대한 고민이 많아진 지금, 우연히 법도에서 ELLE 6월호를 보다가 질 샌더의 핫핑크 드레스를 보고 숨이 멎어버리다."
내리쬐는 햇살에게서 풋내음이 나는 것을 보고 여름이 왔음을 느꼈다. 계절의 변화는 항상 나에게 막연한 설렘과 불안을 안겨다준다. 줄기차게 여름만 계속되는 나라에서 온 나에겐 낯선 두근거림. 이상한 감수성. vulnerability.
너무나 많은 일들이 내 주위에서 돌아간다. 친구의 말대로 어쩌면 난 너무 많은 말들의 고삐를 쥐고 있는 것일지도... 손에 움켜쥐고 있을 땐 납덩이처럼 무거운 일들이, 손을 놓으면 나비처럼 날아갈 것만 같아서, 연기처럼 흩어질 것만 같아서 놓지 못한다. 사라진다는 건, 멀어진다는 건 슬픈 일이니까.
기쁜 일과 슬픈 일들이 동시에 일어난다. 내가 좋아하는 화창한 날씨에 아이스커피를 마시며 캠퍼스를 가로지르기. 시험과 과제의 스트레스에 어깨를 늘어뜨리기. 백주년 라운지에서의 한가로운 낮잠. 흔적 지우기. 시끄러운 음악을 들으며 잡지 뒤적이기. 내 욕심에 스스로 목 조르기. 좋아하는 사람들과의 즐거운 점심식사. 연락 피하기. 생활 속의 작은 소용돌이. 곧 태풍이 찾아오겠지? 여긴 대한민국이니까.
아직도 난 이방인이다. 아니, 한 번도 나는 내 고향을 찾은 적이 없다. 시대를 잘 못 타고난 장돌뱅이. 난 이상한 나라의 앨리스다. 나의 세계로 데려다 줄 토끼는 어디로 가버린 걸까.
밤이다. 머릿속 온갖 잡념들이 실체화되어 허공을 배회하는 그런 밤이다. 나는, 눈을 감지 않고도 꿈을 꾼다.
내일 당장 1교시에 낼 과제를 하느라 아직까지 깨어있다. 집에 와서 한 시간 정도 자 둔게 도움이 되는건지, 아니면 내가 좋아하는 그림을 실컷 그리는 게 좋아서인지 정신은 말짱하다. 머리가 좀 무겁긴 하지만....(그건 머리가 커서 그런건가?ㅡ_ㅡ)
지금 당장 초콜릿 한 입과 아메리카노가 절실하지만, 최근 살 찐 것 같다는 말 때문에 입맛만 쩝쩝 다시며 나의 욕망을 억누른다. 하지만 그럴수록 떠오르는 달콤 쌉싸름한 초콜릿의 유혹. 얼마 전 선물 받은, 조리대 위에 놓인 마카다미아 초콜릿을 슬금슬금 곁눈질한다. 참아야 한다.
전화가 왔었다. "뭐하냐"고 화두를 꺼내는 걸로 봐서 나를 밖으로 불러낼 심산인가보다. 최근, 약간 거리를 두고 싶은 사람이라 연락이 올 때마다 바쁜 척을 했다. (오늘은 진짜 바빴다.) 만나면 참 좋은 사람인데, 가끔 거슬리는 말을 할 때가 많아 좀 불편하다. 가끔 좀 과한 것 아닌가 싶을 정도로 많이 챙겨주는데 벌써 네 번이나 만날 자리를 피해버렸다. 좀 미안하긴 한데, 불편한 걸 어떡해. 아...커피 딱 한 잔만 마셨으면 좋겠는데.
친구와 짝사랑을 주제로 한 연애육성 시몰레이션을 만들면 어떨까 생각해보았다. 최고의 엔딩은 "상대방에 대한 환상이 깨어지고, 멋진 이성에게서 프로포즈를 받는다". 간간히 짝사랑 세포를 사냥하는 RPG 이벤트도 넣으면 어떨까. 심보가 뒤틀려버린 여인네들의 시덥잖은 이야기. 농담처럼 웃으면서 말하지만 가면 뒤의 얼굴은 울고 있잖아. 다 알아.
여자의 감수성 민감도의 역치가 0 이하로 낮아지는 밤이다. 게다가 낮동안 온 비 때문에 기분 역시 꽤나 저지대에 머물고 있다. 항상 가지고 있지만, 한 번도 해 보지 못한 나의 판타지가 생각난다. 이런 밤엔, 젠틀하고 멋진 중저음의 목소리를 가진 남자친구와 통화를 하는 거다. 보고싶다고 징징 떼도 써 보고, 별로 웃기지도 않은 그의 농담에 까르르 웃어도 보고, 그러다 신해철의 일상으로의 초대를 들으며 잠이 드는 거다. 웃....쓰면서 비참해ㅠㅠ
결국, 요즘 다른 영화들처럼 초반에 막 벌여놨다가 수습 못하는 '용두사미' 격이 되어버렸다.
그리고 마지막 즈음에 갑자기 웬 신파ㅡ_ㅡ;;;
역시나 헐리웃은 사랑교를 국교로 삼고 있음을 여실히 보여준다. (그럼 내가 느끼는 이 거부감은 맹신도에 대한 거부감인가ㅡ_ㅡ?)
그리고 무언가 흐지부지 끝나버리는 엔딩에 적잖이 당황한 것도 사실.
속편이 나온다는건지 만다는건지 알쏭달쏭하다.
영화관에서 돈을 내고 보기에 썩 아깝지는 않은 영화지만,
엄지손가락을 추켜세우며 추천할 정도는 아니다.
뭐...내가 액션을 안좋아하기 때문일수도 있고.....
사족) 영화가 끝나니 12시 40분 경. 연말에 추운 날씨까지 겹쳐서 택시 잡기가 서커스 곡예보다 더 어렵더라. 힘들게 잡은 택시에 "고대앞이요" 했더니 건너가서 타란다. 건너가서 다시 택시를 잡았더니 또 건너가서 타란다. 어디까지 건너가야 돼? 어제 그렇게 오래 밖에 있을 계획이 아니어서 추운 날씨에도 옷을 그닥 따숩게 입고가지 않은 데다가 굽이 7센티나 되는 하이힐을 신었는데 욱하는 성질 못참고 명동에서 동대문 운동장 근처까지 걸어갔다. 그 때까지 택시가 안잡히더라. 한 자리에서 10분 정도 서서 택시를 기다리는데 체감시간 10시간. 힘들게 잡은 택시 기사아저씨한테 뽀뽀세례라도 날리고 싶은 심정이었다. 집에 들어와서도 한참동안 발끝에 감각이 없어서 제대로 걷지도 못했다. 처음에 길 잘못 가르쳐준 택시기사 양반 후장에 두리안을 쑤셔넣고 싶은 심정이었다. 집에 들어오니 3시가 다돼가더라. esperanza양이랑 족욕하고 토르마늄 장판 깔고 잤는데도 오늘 컨디션이 여~엉 안좋다. 갑자기 만사가 귀찮아진다, 젠장.
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달 + 아이
돌+아이
음...
왠지..스킨이 바뀐 듯한 느낌이군요..
음..
암튼 달아이..하니까..
큰 고무대야(고무다라이)가 생각나는...;;
암튼 중요한 건.
저도 사람이 그립다는 것.
스킨을 어쩔 줄 모르고 있는 삔냥입니다.ㅎ
티스토리가 익숙하지 않군요;;;
다라이...ㅡ,.ㅡ어렸을 때 그거 타고 많이 놀았는데 말이지요;;;
Hee님도 어쩌면, 불안정 애착일 수도 있겠네요;;
사람을 너무 등한시해도 문제지만, 너무 사람에 집착할 필요도 없지.
하지만 친구가 있으면 확실히 세상 사는 것이 적적하진 않는 듯..
스킨은 그럭저럭인 듯..
글쎄...
너와 나는 아무래도 포인트가 다른 것 같다.
이 스킨..편안하고 좋은데요? 프로필의 삔냥님 사진도 귀엽구요! 글을 너무 감성적으로 잘 쓰시는 삔냥님..
스킨 좋다니 다행이네요~
스킨은 아직도 고민중이랍니다ㅠㅠ
글이 너무 어렵지는 않은가요?